Tierwitze

 

Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Feier. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beauftragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält.
Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern.
Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!"
Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!"
"Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs.
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken.
"Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal ertappe, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs.
"Ja, ja" antwortet der Hase.
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin.
Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" Sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!"
Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheiß-egal!"

 

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß. 'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: „1.000 Mark! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“ Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner. "Was kostet dieser hier?" "2.000 Mark! Er spricht vier Sprachen fließend." Dies ist dem Käufer auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000 Mark!" "Und was kann er?" Fragt der Käufer. "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen "Chef" zu ihm..."

 

Geht ein Hase zum Kioskbesitzer und fragt: "Hat du kalten Kaffee?"
Darauf der Besitzer: "Nein, haben wir nicht."
Am nächsten Tag geht der Hase schon wieder zum Kiosk und fragt: "Hat du kalten Kaffee?"
"Nein haben wir nicht!"
Dieses Gespräch wiederholte sich noch drei Tage und dann fragt der Hase wieder: "Hat du kalten Kaffee?"
"Ja, jetzt haben wir welchen."
Darauf der Hase: "Musst du warm machen!"

 

Zwei Mäusekinder gehen spazieren.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"

 

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genus!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

 

Was sagt ein Wurm, wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt?
"Gruppensex!"

 

Ein Tiger und eine Schildkröte spazieren in der Wüste.
Nach einer längeren Strecke sagt die Schildkröte kopfschüttelnd: "Nee, nee, nee!"
Der Tiger: "Was ist denn?"
Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee!".
Der Tiger fragt wieder: "Was hast du denn?"
Die Schildkröte antwortet abermals: "nee, nee, nee!"
Tiger: "Ach halt die Klappe!"
Die Schildkröte ist erst mal ruhig.
Nach einer halben Stunde fängt sie wieder an: "Nee, nee, nee!"
Jetzt reicht es dem Tiger und er sagt: "Wenn du mir nicht sofort sagst, was du hast, fresse ich dich auf!"
Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee! Soviel Sand und keine Förmchen!"

 

 

 

"Wandern" drei Schnecken auf einem Bahngleis.
Dreht sich die erste um und sagt: "Achtung, da kommt ein Zug!" KNACK
"Wo?"
KNACK KNACK

 

Wie nennt man Bären die fliegen können?
Vogelbeeren.

 

Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!

 

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

 

 

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie IN-SEKTEN sind!

 

Zwei Enten schwimmen in einem Teich.
Die eine Ente haut der anderen mit dem Schnabel ein Auge aus.
Die andere sagt: "Wenn du das noch einmal machst schau ich dich nie wieder an!"

 

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." - Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"

 

Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?"
Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehen?"
Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt.
Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen.
Kommt ein Nilpferd zum Bieber.
Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!"
Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?"
Nilpferd: "Klar."
Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!"
Das Nilpferd tauch durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH IRGENDWANN AUSATMEN!"

 

 

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich.
Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen."
Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..."
Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."
Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und bekommt sofort eine reingesemmelt...
Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich...
Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verprügeln..."
Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..."
Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?"
Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

 

Was nimmt eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat?
Ein Schaf.

 

Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?"
"Wieso fragst du?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."

 

Es kommt ein Frosch in die Milchfabrik. Fragt die Hilfskraft: "Was hätten sie gern, Herr Frosch?"
Darauf antwortet der Frosch: "Quark"

 

Fliegt eine Birne durch den Wald.
Da kommt ein Förster vorbei und sagt: "Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!"
Sagt die Birne: "Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!"

 

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame.
"He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika".
"Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd.
"Na komm schon Lady, ich zeigs dir"
Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab.
Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, echt famos"

 

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

 

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

 

Zwei Mäuse sind hungrig. Sie vereinbaren aufgrund ihres großen Hungers einen Elefanten zu fangen, um ihn dann zu verspeisen. Als sie dies dann auch getan, und den Elefanten gefesselt haben, meint die eine: "Ich glaub der reicht nicht für uns beide, ich fang uns noch einen! Aber lass bloß die Finger von dem da! Als die jagende Maus dann mit einem zweiten Elefanten ankommt, steht die andere nur noch mit den Fesseln in der Hand da und sagt: "Sorry, aber der ist mir wohl abgehauen!" Die jagende Maus erzürnt: "Lüg nicht! Du kaust doch noch!"

 

Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?"
Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg.
Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe.
Schnecke: "Was sollte das eben?"

 

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"

 

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir." Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit dir!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit dir!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

 

Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" - "Nein." - "Deine Mutter?" - "Nein" - "Aber sicher Deine Geschwister?" - "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar aufs Maul haben? !"

 

Kommt ein Häschen in eine Gärtnerei und fragt: "Haddu Blätter?" Antwortet die Angestellt: "Ja, sogar sehr viele. "Sagt das Häschen: Muddu ein Buch schreiben."

Kommt ein Häschen in ein Musikgeschäft und fragt: "Haddu Flügel?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Sagt das Häschen: Muddu fliegen, brauchst nicht zu gehen." 

Geht das Häschen in die Bäckerei. "Haddu Bienenstich?" "Nein“, antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt das gleiche. Die Antwort des Bäckers ist immer dieselbe. Das geht ein paar Tage so. 
Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder: "Haddu Bienenstich?"
"Ja, diesmal hab ich Bienenstich." "Muddu Creme drauf machen." 

 

Häschen macht einen Ausflug mit seinem Motorrad und kommt prompt in eine Verkehrskontrolle der Polizei! Der Beamte sagt zu Häschen: "Mensch Meier, Sie verlieren ja Motoröl! Ist es Ihnen denn gar nicht aufgefallen?"
Antwortet Häschen: "Muddu richtig gucken, das is doch'n Auslaufmodell."

Ein Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Darauf die Verkäuferin: "Nein" So geht das 5 Tage weiter. Am 6. Tag kommt der Hase und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Darauf die Verkäuferin: "Ja extra bestellt." Der Hase: "Finden sie auch das der Kuchen nicht schmeckt?"

Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte voll tanken."
Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schraubchen locker!"
Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."

Ein Hase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: "5 Brötchen du Blödmann"
packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Hase verschwindet wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder: "5 Brötchen du Blödmann"
sagt der Bäcker: "Wenn du noch einmal kommst nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!!!!"
Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: "Had du Nägel?"
Der Bäcker: "NEIN!!!!!"
Der Hase: "Dann kannste mich auch nicht festnageln, also 5 Brötchen, du Blödmann!!!!!! 

Ist ein Häschen auf einer Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur "Kenn du Honda?" Und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt das Häschen: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Darauf das Häschen: "Weiddu wo Bremse?"

Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..." 

Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Muddu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich Verstehen." 

Ruft Häschen in der Molkerei an: "Haddu Milch?" Die Bäuerin: "Ja." "Haddu auch Fettarme?"  "Natürlich!" Das Häschen: "Muddu langärmlige Blusen tragen."

 

 

 

Quatsch(fragen)

 

Was passiert mit Anna, wenn sie baden geht? ,,Annanass." Was kommt nach Sieben? - Acht! - Und was kommt nach Acht? - Die Tagesschau! Was macht Revolver-Rudi? - Der sitzt. - Warum? - Weil er gestanden hat.  Was ist ein weißer Punkt auf einer grünen Wiese? Ein Maulwurf im Nachthemd! Was ist weiß und liegt in der Wüste? Ein Bindfaden  Was ist schwarz und liegt in der Wüste? Der Schatten des Fadens. Was ist gelb und hüpft jeden Tag um dieselbe Zeit durch den Wald? Der Postfrosch. Was ist klein grün und dreieckig? Ein kleines, grünes Dreieck. Welchen Garten kann man nicht gießen? Den Kindergarten. Welches Tier läuft auf dem Kopf? - Der Floh!   Welches Wort wird immer falsch geschrieben? Das Wort falsch. Welcher Mensch sieht auch im dunkeln? Der Hellseher. Welches Auge kann fliegen? Das Pfauenauge. Wie viele Kakerlaken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine Ahnung, kaum macht man das Licht an, schon verduften sie.  Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Antwort: Ein Frosch im Mixer Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün? Antwort: Ein Frosch der im Mixer um sein Leben rennt Warum darf man zwischen siebzehn und achtzehn Uhr nicht in den Urwald? Weil dann die Elefanten von den Bäumen springen. Warum sind die Krokodile so flach? Weil sie zwischen siebzehn und achtzehn im Urwald waren. Was steht mitten im Feuer und verbrennt nicht? Na, das "u"!  Wie heißt eine Hexe, die am Strand liegt, auf englisch? Sandwich Was hat man, wenn man ein Stinktier mit einem Bumerang kreuzt? Einen Gestank, den man nicht mehr los wird. Zwei Kekse gehen über die Straße. Ein Keks wir überfahren.  Sagt der andere: Schnell, wir verkrümeln uns! Auf welcher Straße kann man weder gehen noch fahren? Auf der Milchstraße Was läuft und läuft und hat keine Füße? Das Wasser Wer hat es bequemer? Der Kaffe oder der Tee? Der Kaffee, er kann sich setzen, aber der Tee muss ziehen. Warum hatten Napoleons Soldaten rote Knöpfe an der Jacke? Um die Jacke zu zumachen! Was hat mehr Ohren; ein Pferd oder kein Pferd? Antwort: kein Pferd, denn ein Pferd hat zwei Ohren, aber kein Pferd hat drei Ohren. Wie bekommt man ein Rhinozeros in den Kühlschrank? Ganz einfach, Türe auf Rhinozeros hinein, Türe zu. Und wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Türe auf, Rhinozeros heraus, Giraffe hinein, Türe zu. Was macht ein Seemann wenn ein Loch im Boot ist? Er bohrt ein zweites Loch, damit das Wasser wieder rausläuft!  Alle Kinder spielen auf der Strasse, außer Rolf, der klebt vor'm Golf. Alle Kinder gehen über'n Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. Alle Kinder fangen den weißen Hai, außer Schröder, der ist der Köder. Alle Kinder sehen das brennende haus, außer Klaus, der schaut raus. Alle Kinder haben glatte haare, außer Thorsten, der hat Borsten. Mutti, Mutti, ich will aber nicht nach Amerika. Sei ruhig und schwimm weiter. Mutti, Mutti, warum muss Papi denn im Zickzack laufen? Sei ruhig und lade das Gewehr nach. Mutti, Mutti, darf ich murmeln spielen? Sei ruhig, Opa braucht seine Glasaugen noch. Mutti, Mutti, mir wird so schwindelig. Sei ruhig, das ist erst der Vorwaschgang. "Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!" - "Sei ruhig und iss weiter."